un dia de brisa...

quizas crear es lo que falta para salir de lo que
siempre has creido que te encierra ,... o quizas
de lo que crees q se apodera de tu vida..

pasas mucho tiempo en silencio, pasas mucho tiemop
solo contigo y con lo que sientes.. quizas solo te falta
atreverte a sentir lo que sientes, y atreverte a ser lo que
te gustaria ser...

o es que quizas pasas tanto tiempo contigo que no quieres
compartir esa soledad acompañada que de alguna forma
especial te hace ser feliz a ratos, como cuando caminas
entre las personas , muy lento....contando tus pasos...
caminando tan suave que ni tu mismo te sientes...
tan suave que sientes que flotas....

y tmas un café.. y fumas un cigarro y disfrutas de como
se acaba el calor para llegar a esa agardable brisa con ese
inigualable viento que hace que tu cabello cubra tu rostro...

aunque es mejor escaparse a sentir la misma brisa pero mas placentera
en el mar... en esa arena que tiene el ingrediente perfecto para hacer de
tu dia algo perfecto.-... para sentir ese cigarro como el mejor que pudieras
haber fumado..

y en especial.. para sentir esa compañia de quien en silencio
te abraza , lo mas importante de tu vida...

......

despues de un extraño reencuentro....

comienza un dia lleno de inesperadas sorpresas,
quizas esperas q sea asi, para poder sali un poco de
la monotonia q caracteriza un dia de trabajo...
aunq trabajar con personas nunca ah sido ni será monotono...

aunque por mas que trates nunca podrás sacarte de la cabeza el
hecho de que en realidad podrias estar disfrutando en el sur,
o en la playa, o en .... o en ese lugar especial q tanto anhelas.. o en
realidad ese lugar q anhela tus sueños..

los dias se caracterizar por marcar de cierta forma tu vida...para despues
mirar atrás y darte cuenta de lo q deberias haber hecho y lo qno.. aunq en
verdad todo es necesario hacerlo, para asi poder poder mirar atras y decir...
por lo menos ya pasé por eso...

ver algo de bueno... o no?

o quizas deberia dejar de preocuparme por otros y comenzar a pensar solo
en mi, porq al final te ganas solo probelmas...

o quizas deberia comenzar por solucionar mi vida antes q la de otros..
o quizas deberia entender q me hace daño por una ves por todas y no atreverme
a cosas q aun me atrevo..... cuando se aprende de verdad??

o quizas y como ultima opcion solo alejarme de todo.. ... aunque quizas es
muy extremista... no crees?

y es que quizas toy hablando muchas weas y solo keria relajarme despues
de una noche de reencuentro... el pasado siempre te termina dañando...

continua mi vida... de alguna forma extraña....

Recordando y haciendo una pequeña mirada hacia atras me encuentro hoy...

esque en ocaciones me dentengo a pensar para no pasar por la vida sin tomarle el
peso a lo que me pasa o a lo que en algun momento pasó... hay entre tantos en mi vida en que
prefiero solo vivir para no comenzar con los analisis psicologicos de algo que sé q me hará dar
mas de alguna vuelta y donde estoy segura llegaré a la conclusion de que la vida es una mierda
y q es mejor no vivirla....

pero hay otros tantps en que prefiero analizar... hoy es unn dia de esos... y lo es desde hace 2 dias..
esque se descubren tantas cosas que depronto senti q mejor no pensar era la solucion... pero hoy quiero
mi minuto de inspiracion.-... tengo hartos durante el dia.. entre el "buenos dias, mi nombre es Taira" y el "hasta luego, q le vaya bien".... estoy tan desconectada de lo que se supondria deberia ser q lo mas probable es q me hechen por soñadora empedernida... pero q mas da..

sueño.. divago entre las las nubes que tomaron mi mano hace poco para llegar a tus sueños... uh... q dije??? ignorenme...

soñando .... solo eso... hace poco lei por ahi.. "la familia se desmorona"... ni se imaginan en el contexto en el que estaba, me hizo pedazos el corazon... entonces fue cuando comence a pensar.. y de ahi es que vienen mis dias de menditacion profunda y sincera....

ya me doy cuenta de la independencia... de la que me habia fijado hace tiempo.. perp ahora le tomé el peso a esta "independencia"..... hace tiempo q no necesito de alguien o algo para poder hacer o no hacer... para actuar o no... simplemente para vivir o no vivir.... y eso asusta....
esa simple libertad de no necesitar a nadie que te ayude asusta a tal punto de necesitar a alguien que te socorra....
simplemente dueña de lo que yo quiero ser dueña.. feliz con eso y feliz de ser quien soy... pero con una ganas horribles de tomar la mano de alguien a quien admire... alguien q me ayude cuando siento q la oscuridad se apodera de todo lo q he construido.... porq eres asi??? cuando pequeña te admiraba tanto... ni te imaginas... ahora solo pasas y ya no nos ves... te necesitamos y no lo notas.... ojala no sea tarde cuando te des cuenta...

a veces es bueno darse este tiempo... solo para poder decir lo que en realidad tenias guardado...y en realidad... siento q ya no vale la pena..... pero siempre es bueno escribir algo cuando no se puede conversar....

simplemente quiero q se entere q el mundo tiene mas de una sola cara.... y que el descubrir las otras trae mas de alguna desilucion....


un beso....